>>>Vicevi<<<

Sede tri pandura u sobi i gledaju prenos utakmice, tek će jedan:
• Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!

Mali Ivica na satu zemljopisa. Profesor: Kazi ti meni Ivice, gdje zive Sudanski crnci. Mali Ivica ne moze se sjetiti. Profesor: Hajde da ti malo pomognem. Koja rijeka prolazi ispod Savskog mosta? Ivica: (poslije pola minute razmisljanja) Pa, Sava, profesore. Profesor: Odlicno Ivice! Pa gdje onda zive Sudanski crnci.Ivica: Ispod Savskog mosta

Silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pitaju je:
• Kada je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
• Bogami, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči...

ZBOG ČEGA SU TRI PRASETA POBJEGLA OD SVOJIH RODITELJA?ZATO ŠTO SU IM RODITELJI SVINJE!

Šetali Fata i Mujo ulicom i naišli na pingvina. Nisu znali šta da rade s njim pa su upitali policajca za savjet.
Odvedite ga vi u zološki vrt, tako je najbolje - reče policajac.
Idući dan isti je policajac šetao ulicom kad ugleda Muju i Fatu s pingvinom.
-Šta vam nisam rekao da ga odvedete u zološki vrt?
A Mujo æe njemu: Odveli smo ga mi i super smo se zabavili, a danas ga vodimo u bioskop i na večeru!

Sedi papagaj na zavesi i sluša gazdu kako naručuje jednu tonu uglja za grejanje. Sledeći dan dolazi gazda sa posla, kad ispred kuće stoji pet tona uglja. Odmah pozove preduzeće za isporuku i objasni da je on naručio samo jednu tonu uglja i da odmah dođu i odnesu ostatak. Međutim, oni mu rekoše da je pet puta zvano sa istog broja i da su oni tačno isporučili. Onako besan razgovara sa ženom i dođu do zaključka da je to mogao samo papagaj da uradi. Uhvati on papagaja i pripreti mu:
Samo još jednom i ima da te zakucam na zid da visiš najmanje godinu dana.
Sutradan dolazi gazda sa posla kad tamo još pet tona uglja ispred kuće! Uleti u kuću i zakuca papagaja pravac na zid. Visio tako papagaj jedan dan pa mu dosadno pa počeo da gleda levo-desno pa ugleda Isusa Hrista na drugom zidu.
Je li bre, da te pitam, koliko dugo ti visiš?
Preko dve hiljade godina - odgovori Isus.
Auuuu bre, koliko si ti uglja naručio?

Vuk vozi motor kroz šumu i naiđe na Crvenkapu koja mu povika:
Vuče, vuče!
A vuk će:
K.... vuče, jedva ide!

Zašto žirafa ima dugačak vrat?
Da ne bi osetila koliko joj smrde noge!

Leti kondor iznad neke bare i vidi jednu žabu, poleti prema njoj i proguta je. Prolazi žaba onako kroz creva i stigne do guzice. Otvori guzeve i upita kondora:
Na kojoj smo visini?
Na 50 metara.
Ne seri!

Skupili se petlovi da duvaju i daju malom pilencetu da proba. Posle jednog dima oni ga pitaju:
Pilence, šta osećaš?
Ono odgovori:
Nita.
Posle 5-6 dima oni ga opet pitaju:
Pilence, šta sad osećaš?
Ono odgovori:
Nita.
Daju oni njemu celo pakovanje, mnogo ga naduvaju i opet ga pitaju, a ono odgovori:
Nita, nita ne osecam, ni jukice, ni nogice, nita.

Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji?
Krtica s kosmodiskom!

Sede tri miša u kafani, piju piće i kaže jedan od njih.
Ja svaki dan odem da pojedem jedan deo mišjeg otrova.
Drugi kaže:
Ja svaki dan uzmem mišolovku i bildujem.
Treći zalupi čašom i krene prema vratima, a ova dvojca ga upitaju gde će?
Idem da pojedem mačku.


Zašto zec mrda ušima kad ide uzbrdo?
Menja brzine.

Odu tata i sin zec u šetnju i vrate se tata pokakan a sin popišan. Mama zečica upita:
Joj! Šta je bilo?
Sin odgovari:
Joj, mama, i ti bi se upiškila od smeha da si videla kako medved briše guzu tatom!!!

Šeta bokser ulicom i vidi vučjaka na terasi, pa mu kaže:
Hajde siđi da se šetamo! Vučjak ga upita kako da siđe.
Skoči s terase - kaže bokser.
A vučjak će na to:
Da, pa da imam njušku kao ti!

Plavuši se na putu pokvari njena folksfagen Buba, i ona otvara haubu da vidi u čemu je problem, a motora nigde! U tom trenutku nailazi druga plavuša sa bubom, staje i pita u čemu je problem.
Ma, nešto se pokvarilo, a nema mi ni motora!
Ha, baš imaš sreće što sam naišla, imam ja rezervni u gepeku!


Bila plavuša na kampovanju. Dobije zadatak da naloži vatru ispred svog šatora. Palila je dugo šibicama, ali nijedna nije htela da upali.Onda joj je prišao vođa kampa koji je upitao zašto ne može da upali vatru? Plavuša reče:
Ne znam šta im je, sinoć sam ih probala, sve su htele, ali sad neće nijedna.

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks "majmun". Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:
Profesore, ovde je samo potpis, nema ocene.


Pita učiteljica Pericu:
Zašto je Cezar nosio lovorovu granu na glavi?
Zato što nije imao para da kupi krunu - odgovori Perica

Prozove uciteljica Milenu na kartu i kaže joj:
Pokaži nam Ameriku, Milena.
Milena pokaže. Učiteljica pita Pericu:
Ko je otkrio Ameriku, Perice?
Pa, Milena, učiteljice!

Na času logike Perica je toliko prdnuo da se u celoj učionici osećao smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica je počeo da psuje:
Izem ti logiku!
Direktor ga upita zašto psuje logiku, a Perica kaže:
Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh, a oni udišu smrad.

Pita učiteljica decu:
Deminutiv od hleb?
Javlja se Perica:
Kifla.

Pita baka Pericu:
Zbog čega si tako crven u licu?
Trčao sam da prekinem tuču - uzbuđeno će Perica.
To je baš lepo od tebe. A ko se tukao?
Ja i još jedan dečak.

Došao Deda Mraz u posetu deci u školu i pita:
Ko hoće automobil?
Javlja se Perica i viče:
Hoću ja!
Da mu Deda Mraz automobil i pita:
Ko hoće kompjuter?
Ponovo se javlja Perica i viče:
Hoću ja!
Onda se Deda Mraz naljuti pa upita:
Ko hoće batina?
A Perica se okrene prema drugarima i kaže:
'Ajde, uzmite i vi nešto

Učiteljica kaže Perici:
Perice, zatvori prozor, napolju je hladno.
A Perica će:
Pa napolju će biti hladno i ako zatvorim prozor.

Pita učiteljica svoje učenike:
Deco, da li neko može da mi objasni šta zapravo znači termin "očigledno"?
Javlja se Jovica:
Vidite, učiteljice, moj tata vozi BMW, mama Mercedesa, a baba kabriolet. Očigledno je da mi imamo novca!
Bravo, Jovice, lepo si to objasnio. Evo ti petica!
Okrete se prema Perici:
Perice, da li ti možeš da nam objasniš šta znači termin "očigledno"?
Perica odgovara:
Znate kako, moja baba svako jutro ide na livadu, u jednoj ruci nosi novine "Mond" a u drugoj "Vašington post".
Učiteljica:
Pa dobro, Perice, kakve to veze ima sa terminom "očigledno"?
Perica:
Pa, učiteljice, moja baba ne zna francuski, a pogotovo ne engleski, očigledno ide da sere!

Dolazi Perica sa utakmice i sav srećan urla:
Jupiii, tata, dao sam 2 gola!
Bravo, sine, a koliki je bio konačan rezultat?
1:1!
Zadala učiteljica Perici da napravi maketu škole. Perica od balega napravi školu, a od brabonjaka učenike. Sutra kad je pokazao učiteljici ona ga upita:
Šta ti je ovo? - pokazujući na balegu.
To je škola.
A šta ti je ovo? - pokazujući na brabonjke.
To su učenici.
A gde smo mi nastavnici i učitelji?
Eeee, takva govna nisam mogao da nađem.

Sedi Perica preko puta gluve babe i žvaće žvaku. Tek će baba odjednom:
Džaba, sinko, pričaš, ja ništa ne čujem.

Bio Perica kod doktora da se operiše. Pre nego što mu je doktor dao anesteziju Perica ga upita:
Da li ću posle operacije moći da sviram klavir?
Moći ćeš.
Super, pošto do sada nisam mogao

Mujo u ratu ostao bez jedne ruke i posle rata odluči da se popne na soliter i skoči, dojadio mu život bez jedne ruke. Kad pogleda dole, Haso na parkingu igra Užičko kolo, a u ratu izgubio obe ruke. Ode Mujo da ga pita kakvu on to ima volju za život bez obe ruke. I pita ga:
Je li, Haso, ja ostao bez jedne ruke pa hoću da se ubijem, a ti bez Name?
Mujo. Stigao Mujo u Australiju i na granici popunjavaju formular.

Sex?
Four times a week.
No, no, no, male or female?
Male, female... sometimes sheep
obe pa igraš Užičko.
Tek će Haso njemu:
Ma, šuti, budalo, svrbi me guzica, a nemam čime da se počešem.

Plivaju Mujo i Haso Tihim okeanom kad odjednom Haso se počeo daviti. Viče Haso:
Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se!
Na to će Mujo:
Pssssst, ovo je Tihi okean.

Poslali Muju da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita:
Treba li ofarbati i okvire?

Sedi Mujo na klupi i čita knjigu. Utom dolazi Haso i pita ga:
Koja ti je to knjiga, Mujo?
Evo, brate moj, ovo ti je logika.
Logika? A šta je to logika - upita Haso.
Pa, evo, sedi ovde sad ću da ti objasnim. Na primer, imaš li ti u kući akvarijum - pita Mujo.
Imam - odgovori Haso.
E,ako imaš akvarijum, onda imaš i ribice, logično, znači voliš životinje, a ako voliš životinje, onda voliš i ljude, znači voliš i žene, ako voliš žene, onda nisi peder.
Jes, bolan - kaže Haso - eto to ti je logika.
Ode Haso u grad pa i on kupi knjigu "Logiku". Nailazi na njega Seljo pa pita:
Šta ti je to, Haso?
Logika - odgovori Haso.
'Ajde mi, bolan, objasni šta je to logika.
E, ovako. Imaš li ti akvarijum kod kuće - upita Haso.
Nemam - odgovori Seljo.
More marš, pederu jedan!

Dobio Muja čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu mu:
Slušaj bre, Mujo, znaš ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš?
Auuu, pa šta da radim? - uplaši se Muja.
Ništa - reče mu službenik - jedino da vratiš ove pare što si potrošio.
U, bre, što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček!

Prolazio Mujo ulicom i naiđe na Engleza kome se pokvario auto. Englez ga zamoli:
Push my car!
Puši ti moj!
Zašto se zid slomi kad se Mujo nasloni na njega?
Pametniji popušta.

Čuo Lala na radiju da su se u šumi pojavili vanzemaljci i krenuo on da izvidi situaciju. Stig'o on do šume i ču nešto u grmlju pa uplašeno reče:
Ja sam Lala, sa' ću orem, pa ću sejem, pa ću žanjem.
U grmlju se opet ču nešto pa ponovi on to nekoliko puta:
Ja sam Lala, sa' ću orem, pa ću sejem, pa ću žanjem. Ja sam Lala, sa' ću orem, pa ću sejem, pa ću žanjem...
Posle poslednjeg puta iz grmlja se začu glas:
Ja sam šumar, sad serem, a posle ću da ti j.... mater.

Ako ste pisali svaka cast mada se sigurno prekopirali ali da widite kolko cu ja da stawim...
Ewo su moji:Xmm
Ide pas ulicom i widi drugog psa i kaze mu Cao!

Hocete najduzi vic na svetu?

Evo:Ide kolona kineza!

Hocete najkraci?

Evo:Hocete opet?

E xe swi se zajebawaju ajde wuyz@ ako moze damo ja ti i jos dwoje wiceve i oni glasaju koji je najsmesniji 1. 2. 3. ili 4.

Ovaj vic sa vukom je do jaja

Extra je i za Push my car!

Znaci pocepo sam se!!!

Narkoza deluje sporo i pacijent na operacionom stolu cuje razgovor hirurga, pa odjednom sav preplašen skoci. Doktor ce:
- Slobodno lezite mirno. Koleginica samo prica kako se kolje curka...


Zašto YUGO ima grejace na zadnjim staklima?
Zimi, kad ga guraš, da ti se ne zalede ruke. -

Kako se zove ciganin što prodaje ruže?
Ganci Rouzis.

U kojoj igri plavuša uvek gubi?
Poker u skidanje.


Upao pandur u šaht, pogleda gore i rece:
- Sva sreca što je otvoren, inace ne bih mogao da izadem!


Ulazi svinja na štakama u restoran i pita:
- Ko je narucio svinjske kolenice, mamicu mu?

Zašto plavuša prvu bracnu noc gleda kroz prozor?
Zato što su joj rekli da je to najlepša noc.


Mujo i Haso kod psihijatra:
- Je li, Haso, je l vidiš nešto cudno na meni? - pita psihijatar.
- Nemate uši.
- Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izaš o Haso napolje i kaže Muji:
- Mujo, ako te pita vidiš li nešto cudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Ude Mujo, a psihijatar ga pita:
- Je li, Mujo, je l vidiš nešto cudno na meni?
- Nosite kontaktna sociva.
- Odlicno! Kako ste primetili?
- Da imate uši, nosili bi naocare!

Zašto Mujo drži viljušku pored televizora?
Da ubode Treci kanal .

Zašto plavuša nosi crnu kragnu na vratu?
Ima crni pojas u pušenju.


Kako izaci iz tenka ako je ispred tebe spejs šatl a iza tebe raketa?
Kažeš baji da zaustavi ringišpil.

Zašto policajci i policijski psi rade testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.

Policijska izjava:
- A sada test, da vidimo koliko si pijan - je li Miki Maus bio pas ili macka?

Prolaze 2 pandura preko tramvajske pruge, pa pita jedan drugog:
- Kako, bre, stoji ova vrana na žici, a ne ubije je struja?
- Nisi ti video, malopre je prošao tramvaj i pokupio svu struju.

Uhvati pandur Šiptara i pocne da ga mlati, kad ce Šiptar:
- Nemo da me udaraš, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe!
A pandur ce na to:
- Cuj stari, a kaj to mene zanima?


Grdi pandur svog sina:
- Sine, stvarno mislim da nije u redu da vec u petom razredu pušiš!
- Da, tata, ali pricao si mi da si i ti poceo da pušiš u petom razredu.
- Ma jeste, ali ja sam tada imao 17 godina.


Ulazi pandur u autobus i traži od vozaca dve karte. A vozac ce na to:
- Šta ce ti dve karte, kad si sam?
- Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo.
- A šta ako izgubiš i tu drugu?
- Imam markicu za prevoz.
- Recimo da izgubiš i markicu?
- Nema veze, uniformisana lica ne placaju kartu.


Dva pandura pricaju i jedan kaže drugom:
- Jesi li cuo da na Marksu ima ljudi?
- Kako si glup - rece drugi - ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.

Sede dva policajca u civilu u kafani i slušaju viceve o sebi. Kaže neki tip:
- Zašto uvek idu dva policajca?
- Jedan ume da piše, a drugi prica! - odgovori drugi.
Tad policajci ustanu i jedan od njih kaže:
- Gospodine, molim vas za vaše cenjeno ime.
- Dejan Maric.
Na to policajac kaže kolegi:
- Piši!

Zašto policajac razbija kokošja jaja?
Hoce da spase pilice.

U šetnji, jedan programer se poverava drugom:
- Znaš, imam problem... nece da mi se digne...
- Jesi probao iz safe-moda?
- Jesam, nece...



Microsoft hot-line, telefon zvoni:
- Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta treba da stisnem?
- Najbolje stisnite palceve!


Šetaju dva programera ulicom i pored njih prode ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
- Vidi kakve properties ima ova.
Drugi ce na to:
- Džabe ti, ona je read only.

Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove davo Boga i pita ga:
- Dodavola, šta ste mi ono poslali umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve davolcice i evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: Gde je prelaz na sledeci nivo?

Dode programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
- Molim vas, natocite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
- 95 ili 98?
A on ce njemu:
- Šta, nemate XP?

Kako se pozdravljaju naci-hakeri?
Zip-Fajl!

Šta kaže haker kad mu pocinje slabiti vid?
- Slabi mi graficka..!

nformaticarska kletva:
- Dabogda ti žena bila open source!

Ovo je bosanski virus. Nemamo programera pa moramo improvizovati! Molimo vas da sami izbrišete sve svoje podatke, a ovaj virus da prosledite dalje

Muž: (vraca se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se...
Žena: - Šta misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation. Access denied...
Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters...
Žena: - Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
Muž: - Data type mismatch.
Žena: - Ti si totalno lud.
Muž: - ...by Default.
Žena: - Šta je sa tvojom platom?
Muž: - File in use. Try again later.
Žena: - Šta ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: - Hoceš popiti još malo vina?
Muž: - File system is full.
Žena: - Šta misliš o mojoj familiji?
Muž: - Unknown Virus

Kako se krste programeri:
U ime oca (celo),
Sina (stomak),
I Svetoga Duha (desno rame),
Enter (levo rame).

UPOZORENJE!
Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!!!
Ali ne brinite se, on tu samo sedi i ništa ne radi!

Kako se poznaje loš programer?
- Izlizan mu taster ESC!

Pricaju dva programera kako su proveli jucerašnji dan. Kaže prvi:
- Ja lepo uzeo jedno pivo i seo za kompjuter i 15 sati programirao bez prekida i za to vreme sam popio ono jedno pivo.
A drugi kaže:
- Koja si ti pijandura!

Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar:
- Pa bolje je imati ljubavnicu, to je vece uzbudenje i veca inspiracija.
Kaže doktor:
- Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer ce na to:
- Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš...

Zadnje reci jednog PC-a...
... Starting Windows 95... .


Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sedište Microsofta ), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili. Posle sat vremena panicnog i bezuspešnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbudenim putnicima, primetio je zgradu i coveka kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu:
- Hej, gde se nalazim?
- Vi ste u avionu! - odgovorio mu je covek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Baš kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspeo.
- Jednostavno - rece pilot - pitanje koje sam postavio onom coveku bilo je jednostavno. Dao mi je tacan, ali potpuno beskoristan odgovor, što znaci da je službenik Microsoftove Službe podrške korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.

NAJVECE SVETSKE KATASTROFE
Hiroshima 45, Chernobill 86, Windows 98..

Kako kompjuteraš popravlja auto?
Izade iz njega i ponovo ude

Šta vice programer koji se davi?
- F1, F1, F1, F1..

Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odluciti pa ga pita hoce li u raj ili u pakao.
- Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlucim?
- Može - rece Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pica, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uvece. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluci se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da davolu na obradu.
- Eeeej, sta je sad ovo?! .
- Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija... .

Ahahahah

Najjaci vic je sa YUGOM I Demo verzija!

STAVITE TO GLASANJE